Handdoekje leggen, niemand zeggen...

Weet u waar ik een tering hekel aan heb? Geen beetje.. een TERING hekel! Gadverdamme wat een hekel heb ik aan die mensen die op vakantie hun zwembadplaatsen reserveren met de handdoek. Kent u die mensen? Ik durf er op te wedden dat er zich onder u ook een paar van deze logistieke wereldwonderen schuilhouden!
Ik begrijp best. Iedereen heeft zijn ochtendrituelen. Ikzelf haal bij zonsopgang graag de verse broodjes bij de bakker. Maak een wandeling in de branding. Vrij nog een keertje uitgebreid voor de wekker afgaat. Of ga naar de wc om de biersloot van de nacht ervoor even in de pot te downloaden. Maar voor veel mensen gaat er niets boven de geneeskrachtige werking van het handoekopleggen bij het krieken van de dag.
En dan gaat het over van die Lewinsky blauwe handdoeken. Van die stijf gespoten lappen die geeneens een stoeltje benodigen om genoeg steun te bieden om op te zitten. Ja van die vochtlekkende uitgewrongen reuzenbaby pampers die je bij de balie gratis mee kunt krijgen.
Ik wil u het ritueel van de handdoekoplegging zeker niet onthouden. Dat gaat dan als volgt: eigenlijk is het net als de hond uitlaten. Een sociale aangelegenheid. Twee van die takke teven met 28 handdoeken over de schouders die hijgend en kwijlend een geschikt plekkie zoeken om hun territorium af te bakenen. "Neej niet die, daar zit Sjaan!" Snuffelend over de handdoeken wordt de plaatsbepaling geformeerd naast de juiste zwembad-in-group. De verassing na het ontbijt is dan altijd extra groot wanneer blijkt dat het reukorgaan weer niet goed gewerkt heeft en je godver de tering tyfus verdomme alweer een hele dag naast de gepensioneerde potloodventer terecht bent gekomen. Dat u niet denkt, dat deze vakantiegangers zonder problemen zijn!
Personen met een minder goed reukorgaan zie je vanachter de ramen van het hotel op wacht liggen. Er vallen in de eerste minuten na de handdoekoplegging van Miss Mexico dan ook onevenredig veel doden op de trap van mijn hotel. Het flesje slaolie heb ik dan ook maar veilig in mijn kluis weggeborgen.
Nu moet u zich eens voorstellen hoe zo´n ritueel zich ontwikkeld in de pre-fase. Ik kan me namelijk niet voorstellen dat een van die schurfterige luie lullen van zwembadliggers nu in de hotelkamer tegen zijn vrouw zegt: "He lekker schat het is weer vakantie! Zal ik even het bed uit salto-en om je handdoekje over een ligbedje uit te spreiden?". Nee ik denk meer dat het als volgt gaat: "Schat, ga jij even...". " hmmmmmm?". "Schat, de kinderen moeten toch wel...." "hmmmm" "Schat! Als je nu niet met je dikke lul uit dat bed kruipt, dan heb je straks geen extra ledemaat meer om de handdoekjes aan om te hangen!"
En elke dag moet dat ritueel natuurlijk ook vroeger. Want als je 15 minuten later beneden komt als de eerste dan zijn de hotspots natuurlijk al vergeven. Het is een groot geluk dat op de zaterdagen steeds nieuw volk arriveert en de klok weer opnieuw kan worden bijgesteld op later tijdstip. Want op de vrijdagen komen de echte macho´s al om 5:15am naar buiten.
En waar ik nu echt bosbrand van krijg in mijn liezen is dat volk dat op verschillende categorische plekken moet aanbraden. De alcoholisten vind je naast de bar. Want de alcohol is er al-in. Naar mate de dag vordert zal treedt er natuurlijk verwarring op bij zo´n halve zool en dan houden ze het echt niet meer droog aangezien de bar IN het zwembad ligt, en hun handdoeken dus ook.
De pedo-party stemmers houden op de vroege morgen een spoeddebat naast het poedelbadje. Waarbij zij maatschappelijk bewust het glijbaantje gebruiksklaar met zonnelotion insmeren.
Tenslotte zitten de wibrajurken op 5 meter afstand van het zwembad zodat zij de enigen zijn die niet nat worden van de bommen van hun tuig dat ze onterecht kinderen noemen, wat toch nog steeds een onschuldige levensfase beschrijft! Deze wibrajurken zijn trouwens de enigen die niet consequent de blauwe-handdoek techniek gebruiken. Zij hebben hun arsenaal uitgebreid met zandschepjes en Ken en Barbies. Een zeer vooruitstrevende techniek om er zeker van te zijn dat hun hotspot ook voldoende privacy biedt omdat alle andere badgangers de boobytrap die ten explosie zal komen zo zeker zullen doorzien.

Nu denkt u natuurlijk. Waar windt die zich nu toch zo over op. Nou eerlijk gezegd. Doe ik dat ook niet meer. Ik heb gewoon een Israëlisch tegenoffensief ingezet. Ik bombardeer de handdoeken al vroeg in de morgen al met broodkruimels. De meeuwen verzorgen dan de luchtaanval inclusief sirenes vanuit de hotelraampies.
Of ik begraaf mezelf al om 6:00 onder het zand, de krijgskleuren op mijn wangen. Ja dat zou u wel willen zien he. Maar goed, dan zit ik dus onder dat zand keer op keer elke neergelegde handdoek te ontvreemden. En dan is het wachten op de volgende diaree bruine harses met drie armen die naar buiten komt om zijn handdoek neer te leggen. Die voldane ´ík ben de eerste´ blik is onbetaalbaar. Zeker als om 11 uur alle ´ik ben de eerste´ types het geheel laten ontaarden in een middenoosten vredesbespreking. En wie het niet gelooft, je was er niet bij: de basis van elk geloof!
Of ik plant mijn dikke ongebruinde reet op een mooi bekleed stoeltje en wacht geduldig af tot de flossende veter in de reet kudde naar hun hotspot toe trekt om mij daar met sigaar en daiciri in de bek te komen begroeten. Aangezien mijn argumentatievaardigheden op hoger niveau liggen dan die van de gemiddelde reetveter ontspint zich een illustere discussie: "Ohja.. was dit U handdoek? Welke kleur had ie dan?" Jaaa. Dan vallen de reetveters in de categorie ‘blauwtje’ lopen´. En volgens mij zitten die links naast de douche.
Aan het einde van mijn vakantie mag ook ik dan toch mijn denkbeeldige offensief in harde realiteit ten uitvoer brengen: ik mag de enquête van het hotel met hb02 potlood invullen. Met blauwe pen schreef ik dat er nog meer blauwe handdoeken benodigd zijn. Liefs een iets langer formaat, zodat de hotelgasten van mijn kaliber ook nog iets eraan hebben om zich naast het zwembad aan de douche op te knopen. Daarnaast heb ik ze ook vriendelijk en oprecht geadviseerd om af te zien van het idee om de hotelgasten te voorzien van blauwe luchtbedden die af te halen zijn bij de balie.